- Что это Вы не звоните?
- А Вы?
- Хм, мы разве играем в "кто первый не выдержит и наберет номер"?
- Конечно. Точнее, в игру: "Кто кого меньше любит". Ведь ее так обожают взрослые люди.
- А разве мы уже говорили о любви?
- Нет, конечно нет. У нас стандартный этап "принюхивания". И выяснения, кто сильнее, кому больше нужны эти отношения, и кем, соответственно, можно манипулировать. А если один из нас окажется слишком слабым, - и слишком рано продемонстрирует, что влюблен, - игра, вероятно, закончится. Второй игрок просто потеряет интерес.
- Как насчет "ничьей"?
- Бывает временная "ничья", бывает "промежуточный победитель". Проблема только в том, что игра, начавшись, никогда не заканчивается. Даже когда двое признаются, наконец, друг другу в любви. Ведь тогда начинается подсчет, кто кому признаётся чаще.
- И что, правда никак выйти из нее нельзя?
- Не знаю, у меня не получалось. Но можно попробовать изменить правила и сделать из злой игры - добрую: "Кто кого больше любит", например.
- И как начать играть по новым правилам?
- Надо позвонить. И сказать, что приготовили для меня вкусный ужин. А я скажу, что купила Вам тот самый диск, который Вы так долго искали.
- А что, если бы кто-то из нас не согласился играть по новым правилам? Просто счел бы это слабостью, проигрышем, и потерял интерес?
- Тогда другому пришлось бы напомнить себе, с каким человеком хочет быть. Со взрослым или тем, кто только играет во взрослость.
- Что-то у нас игры кругом, мы в правилах-то не запутаемся?
- Если и так, мы их всегда можем изменить. Взрослые люди умеют договариваться.
- Тогда предлагаю начать новый раунд, не будем останавливаться на "ничьей". Пожалуй, это единственная игра, в которой не хочется, чтобы "победила дружба".

***

- Ну почему, почему женщины всего мира упорно убеждают мужчин, что любят цветы, а мужчины так же упорно их им не дарят?
- Может, нужно не убеждать, а любить?
- В смысле?
- У нас ведь мужская логика, так?
- Допустим.
- И моя логика говорит: если женщина что-то любит, она покупает это себе сама. Вот с новоприобретенным колечком, платьем или билетами в кино я вас видел, а с купленными цветами - никогда.
- Но это же унизительно! Самой себе покупать цветы... как будто у меня даже мужчины нет!
- Ужас. Всемирный заговор. Надо написать об этом роман: как женщины мечтают о букете цветов, но не могут его купить из-за гнета социального неодобрения. О, а ведь можно просить помощи незнакомцев! Ну, как школьники сигареты покупают...
- *мрачно* Сейчас кто-то получит табуреткой по голове.
- Да-да, как обычно, страдаю за правду.
- Я тоже страдаю! Мало того, что мне цветов не дарят, так ведь еще приходится лупить любимого мужчину!
- Тяжела женская доля. Ничего, поколотите меня табуреткой, поколотите сковородкой, похороните за оградкой, и будете цветочки растить. Чем не выход?
- Я Вас ненавижу.
- Не сомневался ни минуты! Но у меня для Вас есть бесплатная идея: в следующий раз, когда захотите букет цветов, можете сказать продавщице, что Вы не для себя, а для меня покупаете.
*грохот табуретки, шкафа, вазы*
- *радостно* О, а вот и картошка нашлась, которую я в прошлом месяце покупал. Зацвела! А Вы говорите - "не дарят"...

- Как думаете, Вы любите меня так же сильно, как и год назад?
- Люблю - так же. А вот ненавидеть, пожалуй, стал больше.
- За что?!
- За то, что разбрасываете свои и мои вещи, которые потом не найти. За то, что всегда считаете себя правой. За то, что любите засовывать холодные руки мне под свитер...
- Ужас какой. И как Вы после всего этого со мной живете?
- Как с любимым домашним животным. Вы, по крайней мере, обоев не царапаете.
- Охх, но вы же видите, я работаю над собой!
- Это хорошо. А пока исправляетесь, в качестве стимуляции, буду кусать. Так и запишите.
- А целовать больше не будете?
- Буду, но только когда не голоден. Поэтому вкусно готовить - в Ваших же интересах!

***

- Как сказать мужчине, что ты его не любишь?
- Прямо.
- Но он ведь захочет объяснений.
- Нет, это женщины хотят дурацких объяснений. А мужчина лишь хочет удостовериться, что завтра женщина не передумает, и ему не придется еще раз менять свою жизнь.
- Но мужчины ведь сами просят женщину передумать, если любят!
- Это просто тесты на устойчивость системы и уверенность женщины в принятом решении.
- Такое впечатление, будто мужчины после объявления о разрыве не переживают, а отмечают это событие.
- Не знаю, не знаю... но если надумаете мне что-нибудь подобное сообщить, лучше сделайте это в середине дня, ага?
- Зачем?
- Чтобы я еще успел заказать столик в ресторане.

***

- Ну что, кто первым встает?
- Вы.
- Почему?
- Потому что лично я еще сплю.
- А в холодный душ?
- А пяткой в лоб?
- Ладно, итог переговоров: никто никуда не идет.
- Угу. Кто-нибудь, позвоните начальству.
- *сонно* Мда, и почему у нас нет кошки?..
- Дааа, мы бы вырастили из нее профессионального пресс-секретаря.
- И продали бы большие деньги.
- И никогда больше не работали!
- Ага, жили бы на ее зарплату и питались китикетом.
- Эээ... нет, такой поворот событий мне не очень.
- Встаем на работу?
- Да, пора бы уже. Кто первым?

- Что же у вас ноги и руки такие холодные?
- И нос тоже.
- Да, нос тоже. Но почему?
- Симбиоз? Вы - горячий, я - холодная. У нас есть как минимум одна причина, чтобы быть вместе.
- А как же сходство характеров, интересов?..
- Я вас умоляю, все это так изменчиво! А зима бывает каждый год.

***

- Послушайте, ну а если бы я Вас так же дразнила и тарелку из-под носа утаскивала?!
- Да я бы убил!
- Прекрасно! Меня заранее оправдали!

***

- Я что-то не пойму, кто первым должен мириться?
- Ну, если Вы меня обидели, то первым и должны прощения просить, я считаю.
- А позавчера, помните, я нас Вас обиделся, и что? Вы ко мне так и не подошли!
- Ну так это ведь Вы на меня дулись, откуда я знаю, почему? Придите, объясните, чем я Вам не угодила.
- Хм, странная какая-то логика.
- Женская. Рекомендую. Очень выручает в сложных ситуациях.

- Вы поедете со мной по магазинам?
- Только если Вы обещаете уложиться в 4 часа и не будете застревать у каждой витрины с "симпатичными платьицами".
- Надо же, как Вы хорошо меня знаете!
- А Вы поживите с Вами с моё...
(через полчаса)
- Женщина! Нет, я ко всему был готов, но к тому, что вы начнете красить ногти в машине!..
- Не нервничайте, пожалуйста, Вы мне мешаете сосредоточиться.
- Все, с сегодняшнего дня Вы наказаны и отвечаете за протирку пыли в автомобиле.
- Хорошо, но посуду теперь моете Вы.
- Это почему?
- Потому что у меня, - дуя на пальчики, - маникюр!

***

- Я такие ножницы видела шикарные в магазине - для вышивания. Витые, изящные, так и хочется сесть дома на диване, среди подушечек, и вышивать методично какие-нибудь цветы. Пяльца, разноцветные нитки, ребенок спит в колыбельке, и борщ закипающий на плите...
- Это что, женский вариант дауншифтинга?
- Угу, на генетическом уровне. "Устала от работы? Брось все - уйди в декрет!"
- Похоже на социальный лозунг.
- Да, вариант. Для мужчин возможно: "Устал от работы? Давай к нам, в армию!"
- Спасибо, но мы лучше как-нибудь по старинке, в запой.

***

- Знаете, мне приснилось, будто я беременна.
- Да, мне тоже кошмары сегодня снились.

- Как, как вы можете меня ревновать, если при этом совершенно не сомневаетесь, что я Вас люблю?!
- Дело в том, КАК смотрят на Вас другие мужчины. Я просто бешусь и ничего не могу с собой поделать.
- А они не могут ничего с собой поделать, видя, как я люблю Вас.
- В каком смысле?
- Не думаю, что им так уж нравлюсь я, им просто хочется, чтобы кто-то любил их так же сильно. Так же восторженно на них смотрел, устраивал сюрпризы, баловал, заботился. Подумать только, чтобы завоевать мужчину, нужно попросту полюбить другого!
- Любопытно, и в кого же были влюблены Вы, когда очаровывали меня?
- О, Вы - мое счастливое исключение... подтверждающее правило.
- Да, я - исключительный мужчина. А Вы - бессовестная интриганка!
- Но ведь Вы и полюбили меня именно за это?
***

- Слушай, ты ведь так и не рассказывал: как ты решил мне предложение сделать?
- Честно? Подумал, если ты в суде предъявишь исходники нашей переписки в аське, то меня все равно обяжут. Так что лучше уж самому.
- О! Там есть компроментирующие тебя сообщения?
- Полагаю, число сообщений, переваливших за 10 000, компроментирует меня больше всего.

- Что ты делаешь?
- Шуршу на ушко.
- Зачем?!
- Так ёжики в любви признаются.
- Какой же ты ёжик? Ты совсем не колючий.
- Думаешь у нас, ёжиков, иголки от хорошей жизни вырастают?
- А от какой?
- Только если нас не любят. А если все хорошо - то мы лысые и довольные.
- Ну а запасы на зиму? Как носить грибы-ягоды без иголок?
- Если нас любят, то у нас всегда будет молоко с печеньем. О, кстати, будет?
- Обязательно. А ты еще пошуршишь на ушко? Кажется, у меня, наконец, начали выпадать иголки.

- Милый, сегодня на ужин у нас оладьи.
- *тоскливо* А еды, значит, не будет?
- Ну, прости, но не бывает же оладьев с мясом...
- *смотрит жалобно*
- ...и нельзя ведь каждый день есть мясо? Как же разгрузочные дни?
- *еще более жалобно*
- Ладно, специально для тебя я купила нарезку колбасы. Это спасет тебе вечер?
- Да!
- Тогда, надеюсь, ты не расстроишься, что я не купила хлеба?
- *мрачно* Да, я начинаю понимать женскую логику и то, как появилась идея испечь оладьи.

***

- Женщина, что тебе купить вкусного?
- Ты ведь знаешь что я люблю.
- Да, знаю: воблу и рафаэлло. Меня интересует, что именно ты предпочитаешь сегодня?
- Хм, да я соглашусь и на то и на другое.
- А молока с огурцами не захватить?
- Мороженого и корнишонов! Да!
- Господи, я живу с извращенцем.
- Нашел кому жаловаться. Уверяю тебя, он тоже любит воблу!

***

- Чудовище мое, скажи мне: ты живешь со мной или просто охраняешь, пока не появится Принц?
- Принц? Да какой Принц тебя выдержит?!
- Эй! Еще полгода назад ты уверял, что у меня нет никаких недостатков!
- Так их и нет. Но Принц все равно сбежит. Как я жив еще - и то не вполне ясно.
- Хороший вопрос. Главное - почему же ты еще здесь?
- Думаю, это колдовство. Ты мне что-то подмешала в суп и я не могу уйти. Точно!
- *в сторону* Хм, действительно, и где люди берут такую траву?..

***

- Знаешь, а я тебя люблю.
- Заболела?
- Угу. Уже с год как.
- Тяжелый случай.
- Думаешь, это и правда надолго?
- Не знаю, но заранее сочувствую.
- Нелегко мне придется?
- А то! Я сразу предупреждал, что я - чудовище.
- Ну вот, а я думала ты просто скромничаешь.
- Если бы я скромничал, я бы называл себя "ничтожным мерзавцем".
- Эй, ты не ничтожный!
- Знаю-знаю. Комплекса неполноценности у меня нет, так что я - исключительный, чудовищный мерзавец!
- Угу. Вот именно такого и люблю. Я точно извращенец.

***

- Мужчина, тебе не кажется, что прежде чем заводить детей, стоит потренироваться на кошках?
- Только в лаборатории.
- Но детей же мы не будем держать в лаборатории? Надо в полевых условиях тестировать.
- Кошка будет в доме только тогда, когда у нас будет порядок. Точка.
- Хм, подумаешь! Поделим обязанности, будем чаще убираться.

Спустя два месяца.

- Ты не видела мои права?
- Ммм, по-моему, на левом шкафчике, сразу за яблочным огрызком.
- *задумчиво* Да, я думаю, нам стоит завести кошку.
- Правда?!
- Угу. Тогда всякий раз, когда я находил бы огрызок, я вырывал бы у нее по волоску!! Хоть какое-то удовольствие.
- *невозмутимо* Тогда не остается вопросов, кто будет пылесосить.

***

- Будешь так себя вести, уеду к маме.
- Нет, это Я уеду, к ТВОЕЙ маме. И все ей про тебя расскажу!
- Думаешь, у вас получится насиловать мой мозг дуэтом? Ну уж нет, тогда я на месяц уеду к друзьям. Никаких женщин! Красота!
- Отлично. За месяц я как раз успею навести порядок в твоем столе и выбросить ненужные железки.
- Нет! Только не это!
- Что? Согласен на переговоры?
- Я подумаю.
- Во-первых, с тебя ужин. Во-вторых, думать буду я. А, в-третьих, я все еще могу позвонить твоей маме, и если ты думаешь, что от нее можно хоть где-то спрятаться...
- Женщина, уйди уже с кухни. Готовить не мешай, а?

***

- Ты не мог бы открыть форточку?
- А сама?
- Я не достаю!
- Ну, надо же расти над собой!
- Милый, расти над собой я могу, но только вширь. Ты уверен, что тебе этого хочется?
- *испуганно* Ладно, закончим рассуждения, пока не затронули тему роста "вглубь"...

***

- Знаешь, а мне сегодня снилось, что я тебе изменила.
- Хм.
- Ну да, еще подумала: "Черт, придется теперь за этого парня замуж выйти". А то ведь ты бы не понял, если бы я просто так, а не "за идею".
- Кхм.
- Интересно, к чему бы это?
- Думаю, к чему-нибудь увесистому... по голове.
- Эй, это только сон! Я вообще его там первый раз увидела!
- Рассказывай теперь.
- *отступая к стене* Нет, так нечестно, я же сама призналась!
- Именно поэтому казнь будет быстрой и безболезненной.
- *откуда-то из-под подушки* Я тебя ненавижу!
- А вот я собой почему-то очень доволен, - прижимая подушку спиной и открывая книгу.

***

Уважаемые читатели, имейте в виду: если некоторые диалоги выглядят незаконченными, можно дополнять их на свое усмотрение. Варианты прилагаются:

- ...затем она показала язык и быстро поцеловала его в пузо.

или

- ...после чего он демонически захохотал и укусил ее за ухо.

Дорогие друзья!

У нас несколько новостей.

Во-первых, в жизни главной героини настал этап отностельной стабильности, и она пытается ужиться с Мужчиной Своей Мечты. Теперь ей грозят не столько одинокие вечера, сколько бытовые трудности.

Во-вторых, в быту "Вы" все-таки сменилось на "Ты" и обратный переход совершается редко, в исключительных ситуациях.

В-третьих, для тех, кто уже успел основательно соскучиться, здесь появится сразу пачка историй, отправленных в стол до возвращения всех, причастных к администрированию ресурса, лиц из отпуска.

Осталось удалить еще 5832 спам-комментариев, и мы у цели!

- Скажите, а Вы будете меня любить, если я поправлюсь? На десять, двадцать или даже пятьдесят килограмм?
- Хуже будет, если поправлюсь я.
- Почему?
- Когда у женщины увеличивается талия, у нее растет и грудь – одно достоинство просто сменяется другим. Если же у мужчины растет пузо, его, увы, ничем не скрасишь.
- Ну, большая грудь – это достоинство в глазах мужчины. Думаю, женщины тоже могут найти свою прелесть в мужском пузе.
- Например?
- Скажем, укачивать детей: кладешь его мужу на пузо, оно мягкое, теплое, чуть колышется - лучше всякой колыбели!
- *мрачно* Вы – жестокая женщина, и как я Вас вообще терплю?
- Думаю, я прислана Вам в наказание за грехи прошлой жизни. И у Вас просто нет выбора.
- Я Вас когда-нибудь утоплю, честное слово.
- *торжественно* Обещаю Вам, я не брошу Вас и в эту тяжелую минуту!

- Надо же, еще год назад я переживала, что вдруг проснусь утром, и пойму, что больше не люблю Вас.
- А теперь?
- Теперь  я каждое утро просыпаюсь с ощущением, что люблю Вас все больше и больше!
- Значит, теперь моя очередь бояться?
- Вам? Чего?
- Того, что в один прекрасный день я проснусь, а Вы – лопнули.