- У Вас такой удобный рост, я не перестаю удивляться!
- Надо же, а пассажиры метро обычно жалуются. Когда о ноги спотыкаются.
- Зато вдвоем мы с Вами намного компактнее, чем по отдельности – ведь я макушкой достаю Вам ровно до подбородка. А еще – одной Вашей ладони достаточно, чтобы согреть обе мои.
- Вот только и ем я в два раза больше.
- Ничего, это достойная плата за то, что Вы можете доставать вещи из верхних шкафчиков.
- Ага, и Вам не нужно больше носиться с табуреткой.
- Эй, как это не нужно? А поцеловать?!

- Я Вас поздравляю, дорогая, но Вы поздно пришли. Неужели Вы думаете, что я побегу за Вами по одному Вашему зову?
- Не думаю, и пойму Вас, если теперь откажете. Но Вы говорили, что я нужна Вам, и вот: я пришла.
- Я ждал Вас достаточно долго, быть может даже слишком. Считайте, что мое терпение иссякло.
- Вас обижает, что в моей жизни были другие? Но я и сама их долго ждала. А скажите мне,  где были Вы?
- Я был рядом.
- Всего лишь рядом. Но почему Вы не взяли меня за руку и не сказали: «Девочка, это плохие мужчины. Не ходи к ним»?
- Вы бы мне не позволили. Вы слишком любите свои шишки.
- Нет, я просто очень люблю некоторые грабли. Мне нравился азарт и борьба с возможностью получить по лбу.
- А какие у меня гарантии, что Вы не захотите вернуться к этой игре?
- Все зависит только от Вас: просто попробуйте держать меня крепче за руку.
- Да. И иногда легонько давать по лбу, для профилактики.

- Вы страшный человек, знаете ли Вы это?
- Я? Опять испачкал рубашку в крови христианских младенцев?
- Нет, младенцы как раз спят спокойно. Но вот у меня дрожат руки, когда набираю Ваш номер. Интересно, почему?
- *как бы про себя * Болезнь Паркинсона? Так рано?..
- А еще голос бывает пропадает. И я иногда не знаю о чем с Вами говорить: паникую и кажусь себе пустышкой.
- То есть это именно я Вас так пугаю?
- Выходит, что да.
- Не страшно ли Вам тогда чесать загривок такому опасному животному?
- А я его так приручаю.
- Хм, надо сказать, выходит неплохо. Продолжайте в том же духе, и Вы несомненно добьетесь успеха.
- То есть меня не съедят?
- О, никаких гарантий. Приручение – процесс пожизненный, не расслабляйтесь, девушка!

- Как же все-таки с Вами сложно! Пожалуй, Ваши бывшие мужчины каждый вечер мысленно говорят мне спасибо.
- Как и мне – Ваши бывшие женщины: слагают оды и шлют благодарственные письма.
- Да, нам надо держаться вместе. Мы стольких людей делаем счастливыми.

- Кто звонил?
- Мама моя. Сказала, что Вы – гнусный махинатор, прожигающий мою жизнь. Кажется, ее беспокоит, что Вы не берете ейную дочь замуж.
- Стать Вашей матери зятем и окончательно испортить жизнь ее дочери? Ну уж нет!
- Я ей так и сказала: жизнь быстротечна, Вас надо холить и лелеять! А года через три сменять на нового.
- Так, это еще что за разговорчики в строю?!
- Между прочим, это называется стратегическим планированием.
- Тогда учитесь делать это в условиях быстро меняющейся внешней среды. Завтра мы идем подавать заявление.
- А моего мнения Вы, стало быть, спрашивать не собираетесь?
- А Вы, значит, думаете отпираться? Или мне позвонить Вашей маме?
- Ябеда! *возмущенно*
- Согласен, Вы – то еще лихо. К счастью, для настоящих мужчин опасности - не преграда!

- Мне так хочется уткнуться носом Вам в грудь, он отлично поместится в Вашей надреберной ямке. Молчать и только вздыхать тяжело.
Мне хочется разреветься и сказать, как я люблю Вас, и какой Вы хороший, но для этого надо притвориться пьяной. Потому что тогда наутро я смогу с виноватым видом списать избыток эмоций на алкоголь. Но ведь Вы поверите в это, увы. И посмеетесь над тем, как «развозит», не умеющую пить девушку. А я хочу сорваться! Я хочу обнять Вас и не отпускать. Я чувствую себя собачонкой, над которой ставят эксперименты: ласкают и отталкивают попеременно. Я вся на нервах поэтому, я взорвусь, Вы понимаете?
Перестаньте уже подбрасывать мне эти подачки с барского стола. Не унижайте меня Вашей лаской, если не можете ответить ничем большим. Умерла, так умерла, я пойму. Впрочем, интересно, как бы Вы отреагировали, если бы я набралась храбрости (или в порыве отчаяния) и все-таки бросилась Вам на шею?

- Простите, Вы что-то сказали?

- Объясните мне, пожалуйста: что со мной происходит? Я себя мучаю, Вас мучаю и сама себя не понимаю.
- ?
- Почему сегодня я уверена, что люблю Вас, а затем на следующий день вдруг смотрю на Вас трезвым взглядом, вижу совершенно чужого человека и не понимаю, что я делаю рядом с Вами?
- Так, жалобы ясны. Скажите, давно это у Вас?
- С детства. Думаете, проблема в моем первом мужчине?
- Думаю, что проблема в гормонах. Ну не случилось сегодня (или вчера) дежурного завоза серотонина, окситоцина или просто эндорфинов, и что теперь? Надо просто пойти да купить Вам мороженого! Кстати, не забывайте отмечать на календаре такие дни – глядишь, выведем систему.
- А у Вас самого разве так не бывает? Вы всегда уверены в том, что любите меня?
- Когда мне кажется, будто я этого не чувствую, я не парюсь, потому что всегда знаю, что оно там есть. Даже если Вы в этот момент строите из себя совершенно чужого мне человека.
- Интересно, почему все-таки это происходит? Какая-то принципиальная разница между мужчинами и женщинами?
- Безусловно. Чисто женская особенность, наблюдая в ближайшем окружении мужчину, отключать мозг. Некоторые, впрочем, эволюционировали.
- Эй, это естественная самозащита!
- Поверьте, маскхалат Вам идет больше.
- Удивительно. Вот сейчас я совершенно не понимаю, как мне вообще могло казаться, будто я не люблю Вас?
- Вы знаете, я, может быть, сам себе все сейчас испорчу, но я скажу: давайте Вы перестанете уже путать влюбленность с любовью?

- Послушайте, а научите меня брить!
- Эээ... что?
- Давно хочу приобрести этот «альтернативный навык». Когда Вы вновь не сбреете 3-дневную щетину, я бы могла сделать это сама. Заметьте - бесплатно!
- Вы думаете, я позволю женщине возиться с лезвием у собственной шеи?!
- А что, отличный детектор лжи получится: «Где Вы были сегодня вечером?», «Почему на вашем плече длинный крашеный волос?» Вам ведь нечего скрывать, правда? *угрожающе* Вот только один неверный ответ – и у впечатлительной женщины дрогнет рука.
- Даже и не думайте. С бритвой ко мне Вы сможете подкрасться только к спящему или мертвому.
- Сначала спящему, а потом мертвому, - Вы хотели сказать?
- Неважно. Никакого бритья.
- Ну хорошо, - разочарованно вздыхает, но затем вновь с надеждой поднимает глаза, - Да, кстати, а как насчет восковой эпиляции?

- ...ведь бывает: ждет девушка идеального мужчину, ждет, а когда встречает - он не отвечает ей взаимностью. Так и мыкается всю жизнь меж двух огней: нелюбящий или неидеальный?
- Интересно, к какой категории отнесли меня?
- Нет-нет, это просто гипотетические рассуждения, исполненные сочувствия ко всем прочим женщинам мира, которым повезло меньше, чем Вашей покорной слуге.
- Ох, как же много у Вас лишних слов.
- Знаю, знаю. Надо держать себя в руках. А язык - за зубами.
- Только не перегните палку! Иногда стиснутые зубы очень даже мешают.
- О... Вы заставляете меня краснеть.
- Да? Интересная у Вас реакция на мысли о завтраке.

- Когда же я научусь меньше говорить, и не пробалтываться? *раздраженно*
- Что это Вы там скрываете?
- Ничего-ничего! Просто устала попадать впросак со своими «за Вами – хоть на край света!», когда Вы всего лишь соль просите подать.
- Это Вы зря. Лично меня очень радует идея, что, будучи в командировке, я могу просто прислать смс: «Sol’ ne podash?»
- Съев на двоих пуд соли, «налетаем» на бесплатные билеты в Париж? Впрочем, лучше бы в Лас-Вегас.
- Променяете романтику на азарт?
- Променяю романтику на свидетельство о браке.
- *поперхнувшись, кашляет*
- Вот черт, обещала же себе не шутить на эту тему. Get married or kill trying.