- Вы не хотите приготовить ужин? Я так устала...
- А что мне за это будет?
- Путинская премия!
- Это как?!
- В живот поцелую.

- Знаете, а давайте отбросим на минуту все игры в сторону. Поговорим как взрослые люди. Скажите мне честно, чего Вы от меня хотите?
- Любопытно, Вам хочется услышать «детей и семейной жизни»?
- Не пытайтесь угадать, просто скажите что думаете.
- А, может быть, «легких отношений без обязательств»?
- Послушайте, я же не спрашиваю, чего, по-вашему, хочу я. Меня интересует, что нужно Вам лично.
- Да мне лично нужно, чтобы Вы были счастливы. И, по-возможности, со мной.
- Звучит уж как-то слишком благородно.
- …для того мерзавца, которым я являюсь на самом деле?
- Для обычного человека с умеренным количеством здорового эгоизма.
- Что ж, Вам честно, да?
- Именно.
- Тогда так: я хочу быть влюбленным, чтобы Вы вскружили мне голову. Чтобы горы воротить ради Вас, целовать руки и похищать с работы, убегая по крышам. Хочу, чтобы вы стали матерью моих детей и единственной, лучшей для меня женщиной. Хочу писать Вам стихи, романы, письма. И, самое главное, хочу, чтобы Вы на все это меня вдохновили.
- Ох…
- Не спорю, до сих пор большинству претенденток казался проще и лучше всего удавался one night stand.

- Послушайте, а научите меня Вашим «фишечкам»!
- Это каким же?
- Ну, мужским. У меня завтра переговоры, и нужно, чтобы эти взрослые мужчины воспринимали меня серьёзно!
- Хм, возьмите с собой плётку?
- Не смешно. Учтите, если у меня сорвётся этот контракт, я расстроюсь и уйду в декрет.
- Вот только расстраиваться не надо! Сейчас что-нибудь придумаем. Во-первых, не нужно краситься.
- Да? А голову мыть?
- Голову лучше вымыть и руки тоже. Лак – прозрачный, и обязательно очки. А где-нибудь через 10 минут после начала я Вас наберу и мы поговорим.
- О чём? *недоумённо*
- Например, о том, что я выбросил Ваше любимое, но слишком откровенное, на мой взгляд, платье.
- *угрожающе* Я Вас за-ко-па-ю!..
- Отлично! Повторите это в таком же тоне перед партнёрами, и они не осмелятся несерьезно к Вам отнестись.
- Думаете, сработает?
- Не переживайте, в крайнем случае, в декрете оно Вам все равно не понадобится. *беспечно* А… куда это Вы?
- Пожалуй, я все-таки отглажу плётку. Может пригодиться после переговоров.

- И что Вы смотрите там, на экране, интересно? Вы же ничего не понимаете.
- Почему не понимаю? Когда жёлтенькие падают – я плачу, когда забивают – радуюсь.
- Главное – не войдите в раж и не выбегите на улицу без футболки, как Шевченко.
- А среди болельщиков можно? В закрытом помещении?
- Это, значит, мне придется записаться в болельщики?..
- Нам важен каждый голос вопль! *одергивая юбку и подтягивая гетры*
- Да, - поглядывая снизу вверх, - при такой поддержке у футбола большое будущее…
- Rennte, Ukraine, Rennte! И чтобы не было войны, а победила дружба.
- ???
- Добро пожаловать на Чемпионат Мира, мой друг!

- Убейте меня!
- Чашечку яду?
- Да, пожалуй. Кетанов, нурофен - что найдете из отравы.
- Если Вы будете продолжать так стонать, мне придется и себе отсыпать.
- Что поделать. Бывают дни, когда я ненавижу быть женщиной.
- Ну, слава Богу, тут претензии только к Еве. Сдались ей эти яблоки...
- *грозно* Между прочим, я считаю, что ее подставили.
- Кто?
- Догадайтесь. С трех раз.
- Змея?
- Упс. Не угадали!
- Тогда ума не приложу.
- Ну что же Вы? Развиваем логику, развиваем: вот Вы бы - долго на одних фруктах продержались, а? Вот и Адам, так и вижу, ходит и ноет: «Чего-то хочется, не знаю чего», как беременный. А Еве каково, представляете? Голодный мужчина под боком! Вот и искала что-то более питательное. А как можно давать любимому мужчине неизвестный фрукт - естественно, сначала надо самой кусочек попробовать. Он же голодный, он в минуту все умял бы, не глядя. А вдруг аллергик? В общем, он нудил - а ей попало. Вы вообще понимаете весь масштаб трагедии?!
- *неуверенно* Эээ... еще яду?

-?
- Это мои ресницы.
- И зачем Вы меня ими щекочете?
- Вам, значит, можно, а мне – нельзя?
- Кто же виноват, что Вас, куда ни тронь – Вам всюду щекотно?
- Вот Вы и не трогайте. Вы касайтесь, ресницами.
- Несправедливо: у ресниц нет рецепторов, касающийся ничего не чувствует.
- Неужели? А Вы попробуйте.
- *наклоняясь к щеке и ведя к сердцу* Так?
- *шёпотом* И без рук.
- Дразнитесь, значит? Держите на расстоянии ресниц?
- Последний бастион Правильной Девушки™.
- Планируете держать оборону?
- Боюсь, капитулирую.
- Тогда предлагаю сложить оружие.
- …закрыть глаза.

- И, - знайте, - я не бегаю за женщинами!
- О, как много Вы теряете...

- Любопытно, а что делают женщины, когда у них появляется соперница? Тоже записываются на боксерские курсы?
- Почти. Записываются к парикмахеру, визажисту и диетологу.
- О, как интересно! Может, мне завести себе пару, кхм, соперниц?..
- Я бы не советовала. Вы не учли ряд врожденных женских навыков «первой очереди».
- Это какие же?
- Например, мастерское владение чугунной сковородой.
- Вы сможете поднять руку на любимого человека?!
- Не так поднять, сколько опустить. Сковорода тяжелая, знаете ли, а я – хрупкая женщина.
- И, думаете, эффективно?
- Весьма, хотите проверить?
- Отнюдь. Но зачем же тогда парикмахер и визажист?
- О, ангел мой: для души.