- И все равно Вам, мужчинам, проще.
- Что именно? Бриться? Да, знаю. Вам брить больше, убедили.
- Не только. Вам и в отношениях проще.
- Это почему?
- Ну, Вы же мужчина, Вы же можете проявлять инициативу!
- Н-да. Только почему-то все время приходит женщина и говорит: «Ты же мужчина! Сделай что-нибудь».
- Это потому что вы своим правом не пользуетесь.
- Так мы вам намекаем: «Берите, мол, даром не надо!»
- Хм, что-то в этом есть.
- И что?
- Не знаю, я подумаю.
- И правда. Вы же умная, придумаете что-нибудь.

- Дорогой, я понимаю, что женщинам свойственно искать в мужчинах сходство со своим отцом. И вижу, что Вы хотите мне понравиться. Но вот эта стрижка – ёжик с залысинами – это было лишнее. Правда.

***

- Что прислала любимая мама?
- Опять нижнее белье. Она очень хочет выдать меня замуж!
- Хм, лучше бы рецепты слала, что ли.
- Милый, у нее было пять лет, чтобы убедиться, что это не работает.

***

- Может, зажжём свечи?
- Хочется романтики?
- Хочется руки погреть.

- Да, кстати, примите мои поздравления, а вместе с ними – и соболезнования.
- По какому поводу?
- *вздыхая* У меня все признаки клинической влюбленности.
- Это так страшно?
- Вы даже не представляете насколько! Но, боюсь, скоро узнаете.
- Забавно-то как! И что же мне грозит?
- О, я буду терзать Вас сомнениями и страхами. Морочить голову, вызывать ревность и ревновать сама. Да я уже сейчас безумно боюсь Вас потерять и начинаю понемногу сходить с ума.
- *скептически прищуривается*
- Да-да, поскольку объективных причин вроде бы нет, мне, к примеру, снится, что это я Вам изменила, и потому Вы уходите. Просыпаюсь в холодном поту, судорожно перебирая в памяти последние события –  не сделала ли я на самом деле подобной глупости?
- И как?
- Поворачиваюсь – любимый профиль. Выдыхаю с облегчением.
- Между прочим, на Вашей батарее сохнут мои носки. И, значит, так просто я не уйду.
- *задумчиво* Зато если уйдете, мне будет что надеть на куклу Вуду…
- Вы это серьезно?
- Насчет куклы?
- Насчет того, что я уйду, глупая?
- Наверное несерьезно. И, да, – глупая. А еще – неуравновешенная. Предупреждаю: я – влюбленная женщина, и я за себя не отвечаю.

Дневник наблюдений за необычным существом.
Возможно, удастся совершить научное открытие.

Либо я получу Нобелевскую, либо оно съест мой мозг...

***

14.09.06

И вообще, кто мужчина в доме?! В этом месяце ПМС будет у меня. Dixi  

***

16.09.06

Предложила сегодня на ужин оладьи. Я сперва подумал, что издевается, но нет - и правда приготовила. Съел демонстративно пять штук разом, надеялся уловит намек - увы. Мяса нет.
Сказала, что готовила для меня, сама бы обошлась вообще одним яблоком: здоровая и легкая пища на ночь. С ума сойти! Теперь я знаю, что в следующий раз закажу в ресторане: самое большое и сочное яблоко! Девушке. А себе – стейк. Ну ладно.
Попытался донести простую мысль: в доме, где бывает мужчина, всегда должны быть минимум три вещи: хлеб, колбаса и вода. Она вообще понятливая, головой покивала. В следующий раз покажу в магазине на авоськи с картошкой и пакеты с макаронами по 5 кг.
Дрессируем постепенно, не торопимся и не забываем закреплять пройденное. Об успехах – доложу.

***

17.09.06

Признала сегодня, наконец, что справляюсь лучше, чем она. С чём - не скажу. Но это победа! ПОБЕДА!!!
***

20.09.06

Собирается на девичник. Наблюдаю за процессом с подозрением: кто на девичник ходит с декольте и ярко красными ногтями?
- Это, - говорит, - я еще чулки свои сетчатые не нашла!
- Господи, - поднимаю руки, - за что мне это?
- Да-да, - отвечает, - неплохо бы припомнить свои грехи.

Смотрю оценивающе на неё, затем в небо - с благодарностью.
- Спасибо тебе, Господи, что ты не настолько злопамятен!

***

Договорились, что она у нас командир. Ничего не имею против.
Я – генерал.

***

09.10.06

Разошёлся сегодня, весь день строил и руководил. Пусть привыкает - мужчина в доме. Поначалу пыталась брыкаться, но потом утихла. То ли смирилась, то ли готовит ответный удар.

***

Приготовила. Тыквенную кашу с фасолью. Что ж, мы так просто не капитулируем, буду жарить себе картошку сам.

***

11.10.06

Говорит, ходила в моих вещах. Ну, женщины! Сперва забрали у нас каблуки, потом добрались до брюк, а теперь и последнюю рубашку хотят отнять?!
Не отдам!
Ну, выменяю разве что. На её коллекцию рубашек от предыдущих бойфрендов. Заверю, что сам буду носить, - и в топку!

***

09.11.06

Я ей говорю, что она глупая, а она отвечает: "Всё верно, это я от тебя без ума!". Выходит, опять я виноват? И ведь как завернула, а! Может, и правда не глупая, а только конспиративно прикидывается?
Всё, будем выводить на чистую воду.

Вопрос: как? Подбрасывать кроссворды? Завязывать морским узлом шнурки? Присылать шифрованные смс-ки?

***

10.11.06

Кроссворды решила, шнурки попросила развязать, на смс-ку ответила абракадаброй (или это я не расшифровал?). В целом делает вид, что ничего не заметила. Ну не глупая, а?

Эх. Не глупая. 

***

20.11.06

О, научил двум командам: "Лежать!" и "К боку!"
Технология простая, объясняю. Сперва приучаете женщину к фразам: "Лежи, любимая, я сам все сделаю!" и "Иди ко мне, хочу тебя обнять!" Затем постепенно редуцируете. Пара месяцев аккуратной тренировки, и вскоре сможете демонстрировать результат друзьям.

***

09.01.07

Любят эти разговоры друг с другом вести: «эмансипация, феминизм, самостоятельность!..» А домой придёт позже обещанного, голос построже сделаешь, кулаком по столу стукнешь – и у нее самой восторг в глазах! «Мужик!» Нет бы так при подругах. Куда там! Друг с другом они сходятся в том, что мужики либо тряпки, либо домостроевцы – золотой середины нет. И потому они, «настоящие женщины», скорбно терпят то, что имеют. Мученицы все, поголовно.

И улыбаются, когда, засыпая, целуешь их в макушку, исключительно из притворства, не иначе.

***
29.01.07
У нее совершенный топографический кретинизм, проблемы с моторикой и координацией. Игрок Warcraft-а из неё, в общем, никакой.
И за что я её люблю?..

- Вы таки идете на эти свои танцы?
- Да, да! Стану грациозной, легкой, воздушной. Познакомлюсь с таким же статным танцором и уйду, наконец, от Вас – *распаляясь* – узурпатора, домостроевца и самодержца!
- Собственно, Вас никто и не держит. Можете уходить хоть сейчас, - *обиженно*.
- Собственно, я это к тому, что Вы на шнурок мне наступили.

- Вы любите меня? Будьте честны хоть раз: Вы меня любите? Господи, ну неужели Вам ничуть меня не жалко? Сколько можно мучить меня намеками и недомолвками? Скажите же мне правду, какая бы она ни была, по-жа-луй-ста!..
- О, что это Вы тут делаете?
- Эээ… да так, репетирую кое-что.

***

- Вот объясните мне, почему Вы говорите мне, что любите меня только в те моменты, когда наши отношения рушатся? А я наоборот – молчу, боясь навязываться со своей любовью, и твержу Вам о ней только когда все прекрасно? Почему у нас такие несовпадения?
- Не знаю, мне кажется, что однажды сказанное нет нужды повторять – ведь в отношениях ничего не изменилось. И только изредка у меня создается ощущение, что мне стоит Вам об этом напомнить. Я, кстати, тоже не вполне понимаю почему.
- Но откуда же мне знать, что ничего не изменилось? Ведь сегодня новый день и, может, Вы проснулись и поняли, что больше не любите меня? И я буду сомневаться до тех самых пор, пока не услышу, что это не так!
- Извращенная какая-то логика. Нет, правда!
- *ворчливо* Уж какая есть.
- Хорошо, предлагаю компромисс:
- Какой?
- Вы по утрам меня спрашиваете.
- ?
- Ага, именно так. А я отвечаю: «Угу». Что будет значить: «Да, конечно, милая, сегодня я Вас люблю ничуть не меньше, чем вчера и вообще как в первый день!»
- Я чувствую какой-то подвох…
- Да нет подвоха. Вы, главное, пораньше спрашивайте.
- Зачем?
- Сонному мне весьма сложно ответить что-либо, кроме «угу».

***

- Овсянку на завтрак будете?
- Ммм... угу.

- А еще я каждое утро просыпаюсь и думаю…
- *с деланным удивлением* Неужели?!
- Язва!
- Ну, хорошо, хорошо, о чём?
- Даже не думаю, а боюсь. Замираю от страха, что вот Вы сейчас так лениво потянетесь, прищуритесь, зевнёте, а потом обернётесь ко мне и скажете: «Ну что, поиграли – и хватит?»
- В смысле?
- Вот и я спрошу: «В смысле?» А Вы скажете: «Ну как же? Поиграли в любовь, неплохо, надо сказать, провели последние два месяца, но, похоже, пора закругляться. Вам не кажется?»
- А Вы?
- А я, наверное, не найдусь, что ответить. Скорее всего, пролепечу что-то невразумительное, дескать, «конечно-конечно! Вы совершенно правы, мой друг! Что-то я и впрямь засиделась – будто бы у нас тут что-то всерьёз». И убегу домой – грызть кактус.
- Господи, кактус-то за что?!
- Надо же мне будет как-то объяснить маме, почему я реву.
- А как Вы объясните ей, зачем грызёте кактус?
- Скажу, что, видимо, в организме чего-то не хватает. Либо витамин, либо мозгов.
- Ну, допустим. А что же там дальше по сценарию делаю я?
- Вы? По-видимому, исчезаете. Случайно сталкиваетесь со мной через месяц на улице, целуете в щёку и спрашиваете, куда я пропала. А потом, не выслушав ответа, прощаетесь и опять уходите. Теперь уже навсегда.
- Шикарно! Нет, Вы определённо разбогатеете на написании сценариев для голливудских мелодрам! *усмехаясь и потягиваясь*, –  ну что? Поиграли – и хватит?
- В смысле?!!
- Игра в мнительную и пугливую барышню на сегодня закончена, надеюсь? В крайнем случае, могу предложить другую игру.
- Какую же?
- «Honey, tell me that you love me». По крайней мере, она честнее.
- Я знаю. «But I just can’t smile to you».