- Только не говорите, что опять… *тоскливо*
- Увы.
- Эх, вот он – момент истины, проверка мужской выдержки и самообладания. Ну, Вы хоть благословите, что ли?
- *встаёт на цыпочки и целует в лоб*
- Всё, решено, - засучивая рукава, - завтра заказываем пиццу! Осточертело уже мыть посуду.

***

- Что-то случилось?
- Да нет, почему Вы так решили?
- Потому что Вы только что щедро посолили свой чай.

***

- Признавайтесь, над чем Вы там снова паритесь?
- Хм.
- Колитесь, колитесь!
- Что ж, Вы сами спросили. Помните, полгода назад, когда я была у Вас в гостях, то наткнулась на женский карандаш для губ?
- Эээ?
- Вы тогда что-то невнятное ответили, и я не стала расспрашивать. А теперь вспомнила, и думаю: как женщина могла забыть такой карандаш? Случайно ведь такая вещь не выпадет, обычно в косметичке хранится. Видимо, она красилась? Но, как правило, это делают с утра. Значит, после того, как ночь провела у Вас? И, может, специально забыла, чтобы намекнуть мне, что у Вас роман?.. Что Вы на меня так смотрите?
- *грустно* Да ничего. Просто Вы только что взорвали мой мозг.

- Я не понимаю, как Вы до меня жили? Вы же гвоздь вбиваете в бетонную стену скалкой, а шуруп вворачиваете плоскогубцами – как же умудрялись справляться с более сложными задачами?
- О, в моей жизни всегда было немало специально обученных мужчин.
- И куда они нынче все подевались?
- А зачем мне они? Вы оказались лучше их всех – Вы многофункциональны!
- Вы сейчас с кем говорили? С кухонным комбайном?
- Нет, с моим персональным сантехником, электриком, айтишником, кулинаром, столяром, лекарем, жиголо и вообще на все руки мастером.
- Хм, я начинаю опасаться, что мало беру за свои услуги.
- Берите больше!  В нашем банке для Вас открыты беспрецедентно беспроцентно-бессрочные ссуды.
- Честно говоря, я предпочёл бы членский билет в Ваш стрип-клуб.
- А Вас не смутит лимитированный «ассортимент» танцовщиц?
- Главное, чтобы доступ был безлимитным.
- …и все танцы только в режиме «приват»! Кстати, о банке: хотела бы напомнить, что Вам предоставлен также личный инвестиционный консультант.
- Любопытно. И во что же он предлагает мне инвестировать?
- Мы не можем предсказать развитие ряда долгосрочных факторов, однако общие тенденции свидетельствуют, что сегодня мировые фондовые рынки более всего располагают к вложению... в нижнее белье своих персональных танцовщиц.

***

- Многозначительно!
- Наш ответ многофункциональности.

- Как страшно жить! Представляете, когда-нибудь я буду в декрете, с ребенком, а Вам придется содержать меня, его, и платить за квартиру! И как люди выживают в таких условиях?..
- Да, в этом я вижу, пожалуй, только один положительный момент.
- Какой?
- По крайней мере, рожать – не мне.

***

- *громогласно* Женщина!!!
- Что?!
- Да так, ничего. Констатация факта.

- Интересно, люди заводят детей и домашних животных, когда им становится мало друг друга?
- Следуя этой логике, меня Вы «завели», потому что Вам стало скучно наедине с собой?
- Да, пожалуй, в логике есть изъян. Всё забываю, что любовь не делится, а приумножается.
- Вот поэтому «любить всех людей» не получается именно у тех, кто никогда этого не пробовал. Они всё думают, что что-то потеряют, хотя на деле получают гораздо больше.
- Хм, интересно, что я получу, если полюблю, наконец, нашу соседку сверху?
- В глобальном плане – не знаю, а от меня – в лоб.
- Суровая женщина. А как же любовь?
- *торжественно* Обещаю, я вложу в этот удар всю силу своей любви!
- Нет, я про Ваше же «любить всех людей».
- Увы, придется признать, что я ограниченный человек с узкой специализацией.
- Заточены под меня?
- Исключительно.