- Вы статью пойдете писать или нет?
- Да… Или нет... Где бы вдохновение взять?
- А что Вас лучше всего вдохновляет?
- *торжественно* Несчастная любовь!
- Оооо! *всхлипывая* Завтра на дачу! Копать! Как, как я несчастен!

***

- Если Вы будете продолжать так поздно приходить домой, я начну думать, что Вы завели любовницу.
- Ага, две. А лучше три.
- Вот именно, а я не позволю, чтобы деньги уплывали из семейного бюджета!
- То есть, если они меня спонсировать будут, то можно?
- Хм, что-то  этом есть… Если еще придут и мне полы помоют, то я, пожалуй, даже соглашусь.

- Я так сильно Вас люблю, что иногда думаю: «Как сладко бы я по Вам страдала!»
- Зачем?!
- Ну, если бы Вы не отвечали мне взаимностью, скажем. Но были при этом таким же внимательным, смешливым, очаровательным. Как сжималось бы сердце каждый раз при взгляде на Вас! Мучительно, конечно, но есть что-то притягивающее в этом мазохизме.
- Остается один, но важный вопрос.
- Какой?
- Не покажется ли Вам привлекательнее и интереснее мужчина, заставляющий Вас страдать от безответного чувства?
- Боитесь, что именно бездушным эгоистам достаются лучшие девушки?
- Не боюсь. Но предпочитаю знать, к чему готовиться.
- Готовьтесь к тому, что я буду ходить за Вами по пятам и восхищаться тем, что Вы меня все-таки обожаете.
- А я буду отмахиваться и делать вид, что мне совершенно не до Вас.
- Какой Вы сообразительный! *восхищенно*
- Эгоистичная свинья – мое второе имя.

- Знаете, в начале наших отношений Вы меня уверяли, что для Вас главное - чтобы я была счастлива.
- ...а теперь, мерзавец эдакий, задумался о собственных удовольствиях?
- Нет, меня не это беспокоит. А то, что раньше мое счастье радовало Вас, а теперь оно Вам, похоже, безразлично.
- Неправда! Когда вы недовольны, Вы выносите мне мозг. Если Вы счастливы - этого не происходит, и, получается, я тоже доволен жизнью!
- То есть идеальная ситуация - это мое отсутствие? Тогда почему мы еще вместе?
- Почему? А как же я буду вставать по утрам, если никто не будет ворчать мне на ухо?! Будильник я этому пока не обучил.
- Значит, я еще какое-то время пригожусь?
- Да, пару лет можете быть спокойны.
- А потом, глядишь, карьерный рост, - *мечтательно*, - и меня повысят до сигнала микроволновки? Ему для счастья, поди, много не надо?
- Мы подумаем над этим.
- Засранец!
- Только если это делает Вас счастливой.

***

- Любовь правда умирает через три года?
- Не любовь, влюбленность. Организм устает выделять столько возбуждающих гормонов, наверное, хочет стабильности.
- А мне так нравится быть влюблённой в Вас! Может, я с ним как-нибудь договорюсь?
- Попробуйте. Но если он Вам предложит вариант влюбиться в другого мужчину - не соглашайтесь.
- Вы собственник?!
- А еще деспот и тиран. Нигде больше такого не найдете, уверяю. Так что влюбляться придется только в меня, снова и снова.
- Мм, не скажу, чтобы меня пугала такая перспектива.
- Да, над грозным тоном я ещё поработаю. Учтите, Женщина, у Вас ещё всё впереди!

- Слышали новость? Принц Уильям снова на свободе.
- «Его уже выпустили из психиатрической больницы»?..
- Да нет, это надежда британского народа жениться не спешит. А Вы меня еще, кстати, пинаете.
- О, что Вы, больше не буду! Раз Уильям свободен, я снова могу вернуться к мечтам выйти замуж за принца.
- Надеюсь, я Вам не помешаю?
- Да нет, у каждой Принцессы должен быть свой дракон. Ее охранник и приданое по совместительству.
- И Вы заберете меня с собой во дворец? *с надеждой*
- Конечно! Должен же меня кто-то развлекать, пока будущий монарх занимается делами государственной важности.
- Любопытно, на кого будут похожи новые маленькие принцы…
- Британскому народу вполне хватит, если они будут рыжими.
- Вы дальновидны, моя рыжая Принцесса.
- Разумеется, мой рыжий Дракон.

- Разве Вы не знаете, от чего мне пришлось отказаться при переезде к Вам?! У меня теперь нет, например, любимого медвежонка. Так что придется Вам быть и.о. Готовьтесь.
- Главное не сбрасывайте меня с кровати и не рвите лапы.
- Не буду. Но иногда, предупреждаю, я чешу нос о шерсть на спине.

***

- Вы не видели мою рубашку? Мне казалось, я ее гладил.
- Вот эту? *затягивая узелок на пузе*
- Вы опять таскаете мои вещи?!
- Конечно, я в них хрупкая и изящная. Разве Вам не нравится?
- Конечно нравится - это же моя любимая рубашка. Но ходить я в ней предпочитаю сам!
- Ну ладно, ладно, сейчас поглажу.
- Будете себя так вести, я Ваши вещи брать начну.
- Нижнее белье? О, Вам пойдет!
- Ага, пойдет. Кое-кто пешком. А я поеду на ее машине.
- Совести у Вас нет!
- Зато у меня есть Вы. И мне чертовски нравится такой обмен.

***

- Я Вас люблю.
- И я Вас тоже.
- По-моему, мы банальны, да?
- Хорошо, со следующей недели я буду говорить, что я вас ненавижу. Чтоб не расслаблялись.
- А я Вас ненавижу уже сейчас! Исцарапаю и искусаю...
- Секунду, только выключу свет и закрою шторы. Ненавидеть - так вместе!

- Иногда мне кажется, что вы просто идеальный мужчина!
- А потом?
- А потом я понимаю, что не кажется.

***

- Знаете, когда я говорил, что нам не хватает кулинарных экспериментов, я не печеные пельмени имел в виду...

***

- Странно, Вы сидели за моим компьютером и, хотите сказать, не читали мою почту?
- А зачем? Я Вам доверяю.
- О. А я уж было решила, что я Вам просто неинтересна.

***

- Вы посмотрите со мной этот фильм?
- А Вы снова будете рыдать в особо романтичных местах?
- Эээ... я обещаю в Вас не сморкаться! Или Вы так не любите плачущих женщин?
- Люблю. Но так сложно сохранять при этом серьезное выражение лица!
- И почему же не смеетесь?
- Жить хочу.

- Только не говорите, что опять… *тоскливо*
- Увы.
- Эх, вот он – момент истины, проверка мужской выдержки и самообладания. Ну, Вы хоть благословите, что ли?
- *встаёт на цыпочки и целует в лоб*
- Всё, решено, - засучивая рукава, - завтра заказываем пиццу! Осточертело уже мыть посуду.

***

- Что-то случилось?
- Да нет, почему Вы так решили?
- Потому что Вы только что щедро посолили свой чай.

***

- Признавайтесь, над чем Вы там снова паритесь?
- Хм.
- Колитесь, колитесь!
- Что ж, Вы сами спросили. Помните, полгода назад, когда я была у Вас в гостях, то наткнулась на женский карандаш для губ?
- Эээ?
- Вы тогда что-то невнятное ответили, и я не стала расспрашивать. А теперь вспомнила, и думаю: как женщина могла забыть такой карандаш? Случайно ведь такая вещь не выпадет, обычно в косметичке хранится. Видимо, она красилась? Но, как правило, это делают с утра. Значит, после того, как ночь провела у Вас? И, может, специально забыла, чтобы намекнуть мне, что у Вас роман?.. Что Вы на меня так смотрите?
- *грустно* Да ничего. Просто Вы только что взорвали мой мозг.

- Я не понимаю, как Вы до меня жили? Вы же гвоздь вбиваете в бетонную стену скалкой, а шуруп вворачиваете плоскогубцами – как же умудрялись справляться с более сложными задачами?
- О, в моей жизни всегда было немало специально обученных мужчин.
- И куда они нынче все подевались?
- А зачем мне они? Вы оказались лучше их всех – Вы многофункциональны!
- Вы сейчас с кем говорили? С кухонным комбайном?
- Нет, с моим персональным сантехником, электриком, айтишником, кулинаром, столяром, лекарем, жиголо и вообще на все руки мастером.
- Хм, я начинаю опасаться, что мало беру за свои услуги.
- Берите больше!  В нашем банке для Вас открыты беспрецедентно беспроцентно-бессрочные ссуды.
- Честно говоря, я предпочёл бы членский билет в Ваш стрип-клуб.
- А Вас не смутит лимитированный «ассортимент» танцовщиц?
- Главное, чтобы доступ был безлимитным.
- …и все танцы только в режиме «приват»! Кстати, о банке: хотела бы напомнить, что Вам предоставлен также личный инвестиционный консультант.
- Любопытно. И во что же он предлагает мне инвестировать?
- Мы не можем предсказать развитие ряда долгосрочных факторов, однако общие тенденции свидетельствуют, что сегодня мировые фондовые рынки более всего располагают к вложению... в нижнее белье своих персональных танцовщиц.

***

- Многозначительно!
- Наш ответ многофункциональности.

- Как страшно жить! Представляете, когда-нибудь я буду в декрете, с ребенком, а Вам придется содержать меня, его, и платить за квартиру! И как люди выживают в таких условиях?..
- Да, в этом я вижу, пожалуй, только один положительный момент.
- Какой?
- По крайней мере, рожать – не мне.

***

- *громогласно* Женщина!!!
- Что?!
- Да так, ничего. Констатация факта.

- Интересно, люди заводят детей и домашних животных, когда им становится мало друг друга?
- Следуя этой логике, меня Вы «завели», потому что Вам стало скучно наедине с собой?
- Да, пожалуй, в логике есть изъян. Всё забываю, что любовь не делится, а приумножается.
- Вот поэтому «любить всех людей» не получается именно у тех, кто никогда этого не пробовал. Они всё думают, что что-то потеряют, хотя на деле получают гораздо больше.
- Хм, интересно, что я получу, если полюблю, наконец, нашу соседку сверху?
- В глобальном плане – не знаю, а от меня – в лоб.
- Суровая женщина. А как же любовь?
- *торжественно* Обещаю, я вложу в этот удар всю силу своей любви!
- Нет, я про Ваше же «любить всех людей».
- Увы, придется признать, что я ограниченный человек с узкой специализацией.
- Заточены под меня?
- Исключительно.