- И будьте осторожны с поцелуями!
- В смысле?
- Вы разбрасываетесь ими направо и налево, не замечая, что есть и пострадавшие.

***

- Почему Вы не встаёте?
- Лингвистические предрассудки. Всё кажется, что так Вам сложнее будет снова меня бросить.

***

- У меня две беды: я глупая, и я слишком много думаю.
- Значит, прекращайте думать глупости.
- Лучше бы я прекратила их делать.

- Вы же молчунья.
- Это я-то? Да я не успеваю прикусывать язык!
- И это верно, Вы просто говорите не о том. Вы когда-нибудь ответили хоть на один мой вопрос о Ваших чувствах?
- Отлично! К вороху моих комплексов прибавился ещё один. Вы их коллекционируете, скажите честно?
- Я первым спросил.
- *насупленное молчание*
- Вот и я о том же.
- Это слишком личное!
- И меня, стало быть, совершенно не касается? *иронично*
- …Неужели так обязательны слова? Разве Вам всё не было ясно с самого первого дня?
- А разве я не могу «пострадать мнительностью» на Ваш манер и сделать вид, что ни в чём не уверен? Какие у меня, собственно, доказательства?
- Глупый. Невыносимый. Разве я могу относиться так к кому-нибудь ещё?
- Как «так»?
- Ну… греть руки в карманах, тереться носом, целовать в затылок, кусать за ухо, прятаться под крыло, тыкаться головой в пузо, чесать самой там где у Вас чешется, щекотать ладони, «рисовать» пальцами по лицу, прижиматься ухом к спине и слушать сердце… господи, да я сейчас расплачусь!
- Почему?!
- Вы же выворачиваете меня наизнанку. Зачем Вам это, извращенец?!
- *глухо* Потому что своим молчанием Вы всё это время делаете ровно то же самое со мной.

- Ну, здравствуйте.
- И Вам того же.
- Давно не виделись.
- Пожалуй.
- У Вас сейчас проблемы с кожей? Вы бледная.
- А Вы усталый. Но в остальном – совсем такой же: бесчувственный, бестактный, толстокожий.
- Язвите?
- Что Вы, вот ни разу. Я констатирую как факт.
- Спасибо за мою же фразу. Я, как учитель, очень рад.
- Да невелик прок от уроков, мне не на ком практиковать.
- Что так? Неужто одиноки?
- Почти. Никак не подобрать для отработки Ваших чувств эрзацев, подопытных подонков и мерзавцев.
- Да ну, мерзавцы в дефиците? Я, видно, что-то упустил.
- Пускать их в сердце, уж простите, я больше не имею сил.
- Так Вы одна?
- Что Вам за дело?
- Да бросьте Вы, вопрос простой!
- Что ж, мне одной не надоело, но с Ним мне лучше, чем одной.
- И чем он лучше? Ну, скажите: умней, богаче, красивей?
- Смотрите, комплекс не взрастите. Намного лучше: он добрей.
- И это всё?
- Это немало.
- Я разве зол?
- Не раз бывало.
- Да пофигист я! Лень мне злиться.
- Я знаю. Ладно, пусть, пора проститься. Вот только помните: вся штука ведь… в том, чтоб сочувствовать уметь.

- …Вы же понимаете, что каждая девушка чувствует себя немножко неполноценной, пока её раз десять замуж не позовут. При этом выходить замуж, естественно, необязательно. Главное – чтобы позвали.
- А в чём, собственно, проблема? Ради любимой девушки и не на такое можно пойти. Так когда идём?
- Да я не то, чтобы…
- Нет-нет, Вы не стесняйтесь. Мне правда несложно, даже паспорт, в отличие от Вас, менять не придётся.
- Хм, а мы можем как-то разделить событие?
- В смысле?
- Ну, родителям – свадьбу, а мне – свадебное путешествие?

***

- А вообще я мечтаю их всех разыграть!
- Каким образом?
- Представьте, всё как положено: красная дорожка в ЗАГСе, умиляющиеся моменту родители, прослезившиеся незамужние тётушки. Затем ресторан: какой-нибудь громогласный тамада, банальные тосты и крики «горько» один за другим…
- И?
- А потом мы берём слово и показываем небольшое видео. О том, что мы, на самом деле, поженились ровно год назад, но не знал об этом никто, кроме нас двоих и оператора. И на настоящей свадьбе было всё, как мы хотим: белое платье в стиле «рваное мини», подножки друг другу перед ЗАГСом, обмен наручниками во время церемонии, отъезд на роликах с ленточками, инсценировка первой брачной ночи с бросанием «капитошек» с балкона…
- Дорогая…
- Да?
- Не то, чтобы меня это всерьёз волновало, но, зная Ваших родителей, Вы останетесь без приданого.
- Ну и что?!
- И без наследства.
- Зато у меня будут ролики на свадьбе!
- И ролики они тоже отберут – докажут, что были куплены на родительские деньги.
- Чёрт…
- Вот именно.
- Хорошо, уговорили.
- Всё будет «как у людей»?
- Нет. Мы просто не покажем им видео.
- Опять-таки, зная Ваших родителей…
- Ладно, ладно! И мы убьём оператора. Вы, кстати, не знаете хорошего?

- Вас нет всего час, и сердце замирает, а потом резко ухает вниз: «А вдруг что случилось?» Шли мимо, захотели нарваться,  попросили закурить, вспомнили старые обиды – мало ли. А меня ведь рядом нет. Это я бы всё мигом разрулила, конечно же: придумала бы, например, про дядю из ФСБ. Или завизжала бы невыносимо пронзительно, как в пятом классе, когда мальчишки пытались вытащить нас, прячущихся, из женского туалета. Или прикинулась ненормальной, в конце-концов, – с ними же нужно говорить на одном языке. Сердце стучит, но глухо и медленно. Я спрашиваю у неба, не выдержав, вслух: «Ну где же Вы?!», и ровно в этот момент – звонок в дверь.

- Вас нет всего день, и до слёз обидно. Развлекаю себя картинками воспоминаний, слегка вздрагивая от мурашек по коже в тех местах, где Вы касались рукой. Надеваю футболку или рубашку или (бог с ними!) носки – в общем, что-нибудь Ваше. И пытаюсь поверить, что Вы чуть ближе. Иногда, закрыв глаза, даже получается. Спасибо хорошему обонянию и – носкам, разумеется. Уговариваю себя больше не думать о Вас, смириться с тем, что будете только завтра. Засыпаю рано, чтобы и «завтра» наступило раньше; в качестве бонуса получаю сон с Вашим участием.

- Вас нет неделю, и я изнываю от тоски. Друзья не милы, вино кисло, а от любой музыки веет безысходностью. Я готова сбежать с этого края света – на Ваш, но не пускают. Я строю планы: что скажу, что сделаю, что надену – лишь бы отвлечься; но всё до первого звонка. Потому что голос в трубке останется только голосом. Я убеждаю себя, что это неправильно, нездорово, что это зависимость, с которой нужно бороться. Я даже знаю способ: развлюбиться. Но, что я, эндорфиноманка, не подожду неделю, что ли?

- Вас нет месяц, и я ухожу в дела. Создаю себе занятые утра, вечера, и глухие ночи. Выходные пролетают незаметным калейдоскопом, мутной однообразной массой, среди которой иногда вспыхивает мысль – сколько-сколько еще на календаре дней осталось? Вставая однажды утром, вдруг понимаю, что болезнь отступает: думаю о Вас совершенно спокойно и даже безразлично. Всё? Остыла? Совершенно точно в этом уверена, ровно до тех самых пор, пока кто-нибудь случайно не бросит в воздух: глупинская. Причёска – в салате, я – в истерике.

- Вас нет годы, и я уже почти разуверилась в Вашем существовании. Точнее, я совершенно твёрдо знаю, что Вы есть, но уже не уверена, что когда-нибудь заслужу встречу с Вами. Или что, встретив Вас, - узнаю. Ирония Судьбы: показать в конце жизни кадры с Вашим участием, подчеркнуть их фломастером, усмехнуться и пожелать удачи при следующей попытке. «Говорить вслух» больше не работает. Подушка скоро и сама поверит, что она – психоаналитик, и начнет… нет, не отвечать, скорее, выставлять счета. Значит, надо писать. Куда? Хороший вопрос.

Адрес: ул. Декабрьских событий, до востребования.

- И все равно Вам, мужчинам, проще.
- Что именно? Бриться? Да, знаю. Вам брить больше, убедили.
- Не только. Вам и в отношениях проще.
- Это почему?
- Ну, Вы же мужчина, Вы же можете проявлять инициативу!
- Н-да. Только почему-то все время приходит женщина и говорит: «Ты же мужчина! Сделай что-нибудь».
- Это потому что вы своим правом не пользуетесь.
- Так мы вам намекаем: «Берите, мол, даром не надо!»
- Хм, что-то в этом есть.
- И что?
- Не знаю, я подумаю.
- И правда. Вы же умная, придумаете что-нибудь.

- Дорогой, я понимаю, что женщинам свойственно искать в мужчинах сходство со своим отцом. И вижу, что Вы хотите мне понравиться. Но вот эта стрижка – ёжик с залысинами – это было лишнее. Правда.

***

- Что прислала любимая мама?
- Опять нижнее белье. Она очень хочет выдать меня замуж!
- Хм, лучше бы рецепты слала, что ли.
- Милый, у нее было пять лет, чтобы убедиться, что это не работает.

***

- Может, зажжём свечи?
- Хочется романтики?
- Хочется руки погреть.

- Да, кстати, примите мои поздравления, а вместе с ними – и соболезнования.
- По какому поводу?
- *вздыхая* У меня все признаки клинической влюбленности.
- Это так страшно?
- Вы даже не представляете насколько! Но, боюсь, скоро узнаете.
- Забавно-то как! И что же мне грозит?
- О, я буду терзать Вас сомнениями и страхами. Морочить голову, вызывать ревность и ревновать сама. Да я уже сейчас безумно боюсь Вас потерять и начинаю понемногу сходить с ума.
- *скептически прищуривается*
- Да-да, поскольку объективных причин вроде бы нет, мне, к примеру, снится, что это я Вам изменила, и потому Вы уходите. Просыпаюсь в холодном поту, судорожно перебирая в памяти последние события –  не сделала ли я на самом деле подобной глупости?
- И как?
- Поворачиваюсь – любимый профиль. Выдыхаю с облегчением.
- Между прочим, на Вашей батарее сохнут мои носки. И, значит, так просто я не уйду.
- *задумчиво* Зато если уйдете, мне будет что надеть на куклу Вуду…
- Вы это серьезно?
- Насчет куклы?
- Насчет того, что я уйду, глупая?
- Наверное несерьезно. И, да, – глупая. А еще – неуравновешенная. Предупреждаю: я – влюбленная женщина, и я за себя не отвечаю.

Дневник наблюдений за необычным существом.
Возможно, удастся совершить научное открытие.

Либо я получу Нобелевскую, либо оно съест мой мозг...

***

14.09.06

И вообще, кто мужчина в доме?! В этом месяце ПМС будет у меня. Dixi  

***

16.09.06

Предложила сегодня на ужин оладьи. Я сперва подумал, что издевается, но нет - и правда приготовила. Съел демонстративно пять штук разом, надеялся уловит намек - увы. Мяса нет.
Сказала, что готовила для меня, сама бы обошлась вообще одним яблоком: здоровая и легкая пища на ночь. С ума сойти! Теперь я знаю, что в следующий раз закажу в ресторане: самое большое и сочное яблоко! Девушке. А себе – стейк. Ну ладно.
Попытался донести простую мысль: в доме, где бывает мужчина, всегда должны быть минимум три вещи: хлеб, колбаса и вода. Она вообще понятливая, головой покивала. В следующий раз покажу в магазине на авоськи с картошкой и пакеты с макаронами по 5 кг.
Дрессируем постепенно, не торопимся и не забываем закреплять пройденное. Об успехах – доложу.

***

17.09.06

Признала сегодня, наконец, что справляюсь лучше, чем она. С чём - не скажу. Но это победа! ПОБЕДА!!!
***

20.09.06

Собирается на девичник. Наблюдаю за процессом с подозрением: кто на девичник ходит с декольте и ярко красными ногтями?
- Это, - говорит, - я еще чулки свои сетчатые не нашла!
- Господи, - поднимаю руки, - за что мне это?
- Да-да, - отвечает, - неплохо бы припомнить свои грехи.

Смотрю оценивающе на неё, затем в небо - с благодарностью.
- Спасибо тебе, Господи, что ты не настолько злопамятен!

***

Договорились, что она у нас командир. Ничего не имею против.
Я – генерал.

***

09.10.06

Разошёлся сегодня, весь день строил и руководил. Пусть привыкает - мужчина в доме. Поначалу пыталась брыкаться, но потом утихла. То ли смирилась, то ли готовит ответный удар.

***

Приготовила. Тыквенную кашу с фасолью. Что ж, мы так просто не капитулируем, буду жарить себе картошку сам.

***

11.10.06

Говорит, ходила в моих вещах. Ну, женщины! Сперва забрали у нас каблуки, потом добрались до брюк, а теперь и последнюю рубашку хотят отнять?!
Не отдам!
Ну, выменяю разве что. На её коллекцию рубашек от предыдущих бойфрендов. Заверю, что сам буду носить, - и в топку!

***

09.11.06

Я ей говорю, что она глупая, а она отвечает: "Всё верно, это я от тебя без ума!". Выходит, опять я виноват? И ведь как завернула, а! Может, и правда не глупая, а только конспиративно прикидывается?
Всё, будем выводить на чистую воду.

Вопрос: как? Подбрасывать кроссворды? Завязывать морским узлом шнурки? Присылать шифрованные смс-ки?

***

10.11.06

Кроссворды решила, шнурки попросила развязать, на смс-ку ответила абракадаброй (или это я не расшифровал?). В целом делает вид, что ничего не заметила. Ну не глупая, а?

Эх. Не глупая. 

***

20.11.06

О, научил двум командам: "Лежать!" и "К боку!"
Технология простая, объясняю. Сперва приучаете женщину к фразам: "Лежи, любимая, я сам все сделаю!" и "Иди ко мне, хочу тебя обнять!" Затем постепенно редуцируете. Пара месяцев аккуратной тренировки, и вскоре сможете демонстрировать результат друзьям.

***

09.01.07

Любят эти разговоры друг с другом вести: «эмансипация, феминизм, самостоятельность!..» А домой придёт позже обещанного, голос построже сделаешь, кулаком по столу стукнешь – и у нее самой восторг в глазах! «Мужик!» Нет бы так при подругах. Куда там! Друг с другом они сходятся в том, что мужики либо тряпки, либо домостроевцы – золотой середины нет. И потому они, «настоящие женщины», скорбно терпят то, что имеют. Мученицы все, поголовно.

И улыбаются, когда, засыпая, целуешь их в макушку, исключительно из притворства, не иначе.

***
29.01.07
У нее совершенный топографический кретинизм, проблемы с моторикой и координацией. Игрок Warcraft-а из неё, в общем, никакой.
И за что я её люблю?..

- Вы таки идете на эти свои танцы?
- Да, да! Стану грациозной, легкой, воздушной. Познакомлюсь с таким же статным танцором и уйду, наконец, от Вас – *распаляясь* – узурпатора, домостроевца и самодержца!
- Собственно, Вас никто и не держит. Можете уходить хоть сейчас, - *обиженно*.
- Собственно, я это к тому, что Вы на шнурок мне наступили.